Apabullan la mente las voces de la obscuridad,

Sangran en el día las heridas del corazón.

Sufre por las penas la ilusión

Desespera desesperadamente el yo.

 

Relatan alegoría los maestros

Charlan por doquier los sofistas

Y en medio la fe y la espera de salvación

Cantan, recitan y lloran los poetas

Por sus almas condenadas a la eternidad

De blancos papeles huérfanos sin tinta.

 

Gritan en las prisiones las voces

Aquellos dolores profundos que,

A lo lejos, se escuchan por doquier.

 

Sufren, sufren y siguen sufriendo

Las manos gastadas, las voces apesadumbradas.

Y las lagrimas corren por mejillas, vírgenes,

Suaves y dolientes, porosas y blancas.

Y el mar baña de sal a esas lágrimas

Y su espuma cubre los cuerpos desnudos

Que la arena cosquillea al penetrarse.

 

Y las huellas y las olas golpean,

Golpean fuerte en el pecho de valientes,

De los héroes sus mentes.

Sufrir, sufrir y sufrir de mas…

Esta es la poesía con la que gane mi primer concurso, “Letras en Rauch 2011″, en dicha categoría. Muy contento y la comparto hoy con ustedes.

 

Son tus huellas en la arena

Esas que no borra el mar.

Son tus pasos en el aire

Los que vienen y se van.

 

Dulces tus tibios labios

Que besan y no están.

Solitaria alma viajera

Que intenta descansar.

 

Es tu “Caricia perdida”

La que hoy me encontrara.

Son frías y grandes olas

Las que te abrazaran.

 

Son tus hermosos versos

Los que en mi alma quedaran.

Son estrellas tus ojos

Que iluminan la profundidad.

 

Son dolorosas nostalgias

Las que nunca sanaran.

Son profundas tus heridas

Que no dejan de sangrar.

 

Es el tiempo que pasa

El que no pasara jamás.

Es preciosa tu alma

Que con la marea va.

 

Tu dolor en el pecho,

Bajo las olas, en el mar,

Frio, infinito y eterno,

No desaparecerá jamás.

 

Tus ojos bellos

Me recuerdan luceros

Sobre mis ojos.

 

Llora corazón

Por lo que fue un amor

Mi desconsuelo.

 

Camina suave

Sobre mi débil cuerpo

Tierna caricia.

 

Sopla viento sur

Fuerte el aire frio

Caliéntame tu.

 

Lloran madre sus hijos;
muertos en las batallas,
victimas de los tiros,
de las injustas causas.

No olvido nuestras islas
son nuestras, siempre, nuestras.
No olvido compatriotas
tendidos sobre ellas.

Sobre mares de sangre,
frias las olas de pena,
lloran en la bandera
desconsolados padres.

Siguen, ¡sí!, siendo nuestras
esas perdidas islas.
Siempre en ellas las almas
de Argentinos en guardia.

Siente orgullo mi pecho,
siente pena mi alma,
sacrificio de vidas,
servicio de la patria.

Siento en mi pecho revivir el alma
es que, despues de tanto tiempo, te he visto.
Veo hoy, nuevamente, en tus ojos la calma
y de cerca, muy de cerca, tu aroma percibo.
finalizada la melancolica agonia de extrañarte
hermoso es este, nuestro, reencuentro y digo:
“cuanto te amo, ¡vida mia!, cuanto te necesito…”
y mientras juntos estemos el tirano tiempo,
ese cretino tiempo, pasara, volara tan rapido
que maldigo. Y otra vez sera distancia
fea, letargante, distancia pero sin olvido.
Hoy que no existe lejania y te tengo frente mio
puedo acariciar tus manos y de tus labios rocio…
de ellos beber, hermosos, besos tibios
que me recuerdan aun estar vivo.
Pero no sera eterna la cercania,
solo, me lamento y lloro, por algunos dias
y luego, otra vez, maldigo, terrible distancia.
No bebere de tus labios tu nectar,
no sentire de tus manos caricias.
Tu aroma se perdera con el viento
y el tiempo se hara, aun mas, infinito.
La nostalgia de tenerte sera inmensa
y ahogara a mi corazon en mar de penas.
Resurgira, asi, la dolorosa agonia de extrañarte

Son las poesias que no escribo
la de los versos mas lindos;
a ellas  guarda mi alma
como tesoro escondido.

Sobre mariposas y primaveras,
de bellos amores y nostalgias;
esos versos tiernos hablan.
Simples expresiones del alma.

Le temen al brillo 
de blancas hojas con tinta
y a ciertos tontos
que no contienen su risa.

A la sombra del corazon
se resguardan estrofas
de esa bonita cancion
donde aquel amor reposa.

Temerosas de ser descubiertas,
prueba fiel de mis sentimietnos
le temen a la idea, horrorisadas,
de escritas quedar petrificadas.

Son las poesias que no escribo
la de los versos mas lindos
a ellas guarda mi alma 
como tesoro escondido. 

Son tus manos tibias

Las que en este invierno

Protegen las mías.

 

Son tus suaves labios

Los que en mi boca

Tiernos reposan.

 

Son tus delgados brazos

Los que a tu cuerpo

Me acercan como lazos.

 

Son tus piernas largas

Las que se enredan

Con las mías en la cama.

 

Es tu dulce sonrisa

La que mis angustias

Esfuma con prisa.

 

Es tu mirada ligera

La que con luz

Calma mi espera.

 

Es tu corazón

Cariñoso con el mío

Dándole amor.

Ir a un telo es pagar por sexo. Esta afirmación me ha llevado a discutir con innumerables gentes de todos los lados. Muchos, que han ido, o no, dirán que no, argumentando que por ir con su pareja estable no es pagar por sexo. Pero no es un argumento valido.

Desarrollo.

Si uno va a un telo, [salvo excepciones –podría tolerar- de investigación de campo, de chusmo,] tiene como finalidad primordial coger, hacer el amor, tener sexo. Luego paga por sexo.

Otros dirán que, si uno va a un hotel convencional paga igual que en un telo pero no puesto que la finalidad [salvo excepciones] es distinta. Cuando uno contrata una habitación de un hotel convencional lo hace como huésped por cuestiones de viaje, u otros muchos que se pueden enumerar, pero la finalidad es descansar, o pasar la noche, o una estadia de “x” cantidad de días. Si bien se puede tener sexo en estos lugares la finalidad es otra. Luego no paga por sexo sino por una estadía.

Perdido en la noche

Camino por calles obscuras

Son fantasmas los que corren

Ocultos por detrás

Son sonidos distantes

Que me vienen a asustar

Son estas calles que transito

Desprovistas de paz

Propiedad de otra alma

Que no pretendo encontrar.

Es anónima soledad.

 

Ronca la voz. El escenario obscuro salvo la luz en medio. Imita un cono. Bajo ella un banco, sentado sobre él, corpulento e imponente, micrófono en mano. Saco negro, pelo hacia atrás. Jazz solo jazz. Su tez negra, sus blancos dientes y su ronca voz trasladan a cualquiera. Imponente. Melodías que raspan gargantas. Melodías…

Tu cara de loca me trauma. Tu actitud de psicópata me alarma. Estoy caminando y veo tu sombra y me alarmo. Me das miedo. No, no quiero nada. Olvido, eso solo olvido. En mi mente, por momentos, espacios vacíos. Memoria en blanco. Olvido.

Me basto con solo ver tu foto

Para saber cuanto te necesito.

Me basto con recordar tus abrazos

Para saber cuanto te extraño.

 

Me basto con escuchar tu voz

Para querer escucharla por siempre.

Me basto amarte una vez

Para volver hacerlo por siempre.

 

Si, te extraño.  Si, te necesito.

Nunca te olvides de mí

No lo hagas nunca por favor.

Me basto con solo un minuto.

 

Me basto con una locura tuya

Para saber que me encantan.

Me basto con una solo escena

Para saber que me amas.

 

Me basto con un solo beso

Para saber lo suave que son.

Me basto con una caricia

Para conocer tu ternura.

 

Me basto solo un día

Para saber que te quiero siempre.

Me basto solo un minuto

Para saber que te amo.

“De eso se trata nuestra relación: promediar nuestras desgracias.”

Camino lentamente por la costa de este mar inmenso, las olas golpetean no muy lejos. Descalzo lentamente camino y el sol, no muy alto a estas horas de la mañana, calienta mis pies mojados por saladas gotas y espuma. Camino y el pelo cae sobre mi frente. Llevo puesta esta hermosa camisa, abierta, que con el viento bailotea sobre mi torso. Bella sensación, parecen tus manos acariciándome, el viento me recuerda a ellas. En mi mente una canción tarareo. Puedo sentirlo, es bello. Siento en mi rostro tus manos, suaves, acariciándome. Tu respiración junto a mi boca rememoro. Camino y mis pies siguen mojándose. Algunos pájaros vuelan y parecen hacerlo al ritmo de mi mudo tarareo. El sol sigue subiendo y cada vez calienta más. Querida quisiera estés a mi lado, caminando tomados de la mano. Veo tu imagen a lo lejos, caminas hacia mi; descalza también, con un hermoso vestido blanco, casi transparente, puedo ver tu piel. Tu pelo, con el reflejo del sol, amarillo. Tus ojos, hoy, verdes me encandilan y estiras tus manos y ahora en mi rostro la sensación se completa. Me tomas la mano, caminamos juntos. Tu delgada silueta se balancea junto a mi. Tengo la sensación de volar, en estos momentos un arco iris hace precioso el instante. El cielo azul pincelado con blancas nubes nos cubre por encima. Me tiras sobre la blanca arena y besas mi cuello. Puedo sentir tus labios, húmedos, suaves, sobre mi piel. Cada parte de mi dice quiero tenerte. Tu vestido, en el suelo, con el viento flamea y permite mostrar tus bellas y delgadas piernas que me enloquecen. Tiernamente se enredan con las mias y la sensación ahora es de placer. No quiero que termine nunca. Tomamos una decisión sin consultarnos, nos desnudamos en esta playa y hacemos el amor muy lentamente, sintiendo cada parte de nosotros en el otro. Hacemos el amor tiernamente. Respiras suave pero profundamente, siento el aire salir de tu boca. Tu bajo mi cuerpo te mueves suavemente, es hermoso. Luego nos volteamos y mirando los dos el cielo, tu cabeza sobre mi pecho y tus manos sobre mis costillas nos decimos hermosas palabras en silencio. Eres mi amada, mi única y siempre amada. Caminemos por estas costas por siempre, nunca sueltes mi mano. Siempre caminare a tu lado.

Cuanto mal han hecho en mi tantos disgustos vividos. Cuanto mal pesa sobre mis espaldas por tantos errores cometidos. Hay un momento en la vida de un hombre (como especie) en el que se debe detener y hacer una autocrítica a conciencia, sin dejarse llevar por recientes sucesos o cuestiones presentes. Hablo de una autocrítica total de los años vividos. Porque, considero, es necesario saber cuáles han sido las falla, y porque no, también, los aciertos para poder entender y cerciorarse que uno transita el correcto camino para alcanzar los objetivos propuestos. Y es aquí, en este mi espacio, donde decido hacer pública mi autocritica.
Los primeros pasos que en esta vida he dado se signaron por errores de otras tantas personas que me marcaron claramente en mi forma de ser y deber ser. Por esto es que esos primeros años de formación se los debo a otros y no fueron causados por quien escribe. Fueron el efecto de otros hombres y mujeres que influyeron para bien o para mal en esta alma que transita. Pero el tiempo, el aliado o el enemigo de uno mismo, hace pesar hoy sobre mis hombros los aconteceres desde esa juventud en que por influencia caminaba hasta que, hoy convertido en un ser pensante y responsable de mis actos puedo realizar tan ardua evaluación de mi mismo. He cometido errores y no aceptarlos seria, tal vez, el peor de ellos. He cometido errores que no solo me han afectado a mi sino a otras personas que me rodean y rodearon. Hoy, con sinceridad y humildad, reconozco y me arrepiento de ellos; no en busca de perdón alguno sino con la sola intención de saberme equivocado y entender el porque de los efectos de esas causas que hoy me acobijan. He cometido errores de los cuales me arrepentiré eternamente, lo se, pero si algo no puede hacer el ser es volver al pasado para corregirlos sino tratar hoy de enderezar ese tronco que se ha torcido. Seguramente he tenido aciertos porque sinceramente, aunque reconozco mis errores, creo no haber cometido fatales equivocaciones. Son, sin dudas, mas superficiales de lo que mi razón cree. Pero son errores al fin que no puedo corregir.
Es aun tarea mas difícil cambiar de la personalidad esos caracteres torcidos o que disgustan a esa misma psicológica característica. Es tarea mas ardua y conlleva una fuerza de voluntad, que entre mis errores cuento, es débil. Pero no es imposible lograrlo, no es imposible. La constancia, el esfuerzo y la actitud de cambio enderezaran a este ser que hoy se critica. Es importantísima la actitud, mas aun que la constancia y el esfuerzo, porque sin ella no se consiguen estas dos cuestiones. Es la actitud sin dudas eso que tanto me falta y a la vez que tanto necesito.
La fragilidad en que me he visto envuelto en estos últimos años me han hecho débil de forma que no conozco o, mejor dicho, que no crei jamas fuera posible en mi. Es un sentimentalismo que, a pesar de ser tan hermoso, por momentos me sumerge en profundos mares de angustias. Me ahoga. Espero incansablemente poder lograr un equilibrio que hoy no existe en mi.
Pero no todo ha sido malo y sin dudas he logrado en aspecto tan importante como el amor enderezar este tronco desviado. Sin dudas, y asumo mi culpa, hay cosas de las que hoy me arrepiento que, sin poder borrarlas, he podido corregir. Es, en este aspecto, quizás, en el que me siento mas conforme con migo mismo porque es la felicidad que me causa esta hermosa situación la que muchas veces, por no decir todas, me hacen reflotar de esas obscuras profundidades en que me ha sumergido la angustia. Eso te lo debo a vos. También he, a lo largo de mi existencia, obtenido muchos otros logros que he compartido con personas tan hermosas. Algunas de ellas que me influenciaron tan para bien. He comprendido que no siempre se puede confiar en las personas y que algunas solo viven de las desaventuras de los otros -¿Cómo es posible que existan personas tan desagradables?- y he aprendido a tomar los concejos que se me dan con el cuidado que cualquiera de ellos requiere.
Asi, la balanza esta desequilibrada, sin dudas, pero es hoy el momento de cambiar esta mi historia para lograr que los discos de ella se igualen y se es posible lo bueno gane peso. Esta es sin dudas una autocritica que parra el lector será menor, corta o sin fundamentos, o de ningún interés o, porque no, errónea pero es mi autocritica y esta es la forma en que mi mente se desahoga y reflota. Esta es mi forma de cambiar mi vda.

Envuelto en esta nueva campaña política me encuentra la vida. Es un momento único, la sinceridad de las expresiones llegan a su máximo esplendor. La sensación de sentirte bien, cerca y bien, me hace feliz. Son días atareados, son días de revolución. Son días en los que los que quedamos vamos hacia adelante. Pero porque hablar todo el día de política porque no hablar del amor, porque no hablar de la felicidad que me causas. Hace tiempo que no sentía esa seguridad en mi que tanto me acompaño por aquellos años de juventud. Cuanto hacia que el dolor, los disgustos, no me abandonaban por días. Es placentera la sensación de tranquilidad; paradójicamente estoy tranquilo en días tan ajetreados. Eso te lo debo a vos y solo a vos. Que lindo que es pasear por esa “Gran Aldea” con vos, buscando, libros y mas libros; mirando cuanto monumento se erige en esas calles colmadas de smog. Que feliz que me haces. El tiempo nos ha dado revancha; el tiempo si que es sabio. Aunque no coincido con tu frase “en la vida no hay errores sino experiencias” te digo que, si bien cometí errores, las experiencias me enseñaron a no volver a cometerlos. El tiempo que es escuela de la vida me va viendo transitar nivel tras nivel aprobando los exámenes. El tiempo nos volvió a unir y doy gracias al tiempo. No hay escollos ni piedras, no hay reproches ni porqués, no hay porque entender nada. El tiempo… el tiempo. Así, pasando el tiempo, espero ansioso nuestro reencuentro, solo unos días. Así pasando el tiempo espero. Pero como no terminar diciendo que tanto la vida como el tiempo, debo reconocerlo, me han sorprendido con nuestro nuevo acercamiento –esta vez mas maduro, mas comprometido, mas real-. Me han sorprendido gratamente. Y doy gracias al tiempo.

Giro como calesita prendida fuego. Giro perdido en la nada. Eso es lo que me rodea. Son la hipocresía y la mentira los males de este mundo; las putas y el juego el infierno; son los evangelistas y los ateos los sofistas de este tiempo. Son los tontos y los mendigos los felices. Charlatanes los hubo siempre, mentirosos en gran número. Es el amor una falacia para alegrar almas perdidas. Es la esperanza el alimento de los cadáveres los muertos. Es una palabra sentida la que escupe esta boca sanguinaria. Es la depresión una careta que me encubre del entorno.

Son las impresiones más bellas las que estos días no encuentro, son las sensaciones más hermosas las que estos días no siento. Son los reproches más sinceros los que estos días hago, son las cuestiones más simples las que nos llevan por malos tragos. Son las cosas de la vida las que me acercan a la muerte. Son las simples cuestiones las que me desvelan, son esos sueños que no tengo los que me perturban, son esas pesadillas del pasado las que me desnudan. Son todas esas cosas las que me trauman. Son las fotos que no tengo las que cuelgo en mis paredes. Son heridas que no cierran las que sangran, son canciones en el aire las que no escucho. Son carreras perdidas las que no comienzo. Son personas amadas las que no tengo. Son odios infundados los que me envenenan, son celos de mañana los que me espantan. Es mi psiquis la malvada. Es mi corazón el herido. Es una fea sensación que me baña.

Son los días nublados los que salgo, son las noches sin estrellas las que me cubren. Son partidos perdidos los ganados. Son amargas sensaciones las declinaciones. Son perturbaciones las que perturban. Son escritos sin reglones los que se figuran. Son sirenas que no suenan en el día, son luciérnagas de noche tus balizas prendidas. Son banderas las que no flamean. Son ríos de sangre en negras guerras. Son teléfonos que suenan y que cuelgan, son cartas que envió y que nunca llegan. Son el norte y el sur los puntos, son el sol y la luna los astros que no encuentro.

Es la fatiga, la amargura y el engaño como la mentira a la que sonrío con vergüenza. Es la esperanza la perdida. Es la inocencia el camino. Es la inspiración la faltante, es la musa voladora la caída. Es el verde de la primavera el ocaso. Es el mar la inmensidad de la ineficiencia. Es el salitre que me baña, el óxido que me atranca.

Son palabras las que escribo sin sentido. Es sentido mi escribir de palabras. Es una lágrima la que recorre mi mejilla y es dolor lo que siente mi pecho. Es pasión lo que sienten mis piernas, es pasión escondida en cada célula. Es la pena lo que inunda mi alma, es la pena…

Hay miles de cosas que se pueden hacer en nuestra corta existencia pero hay millones que no. Así, con esta idea en mi cabeza, comencé este día que, lejos de ser un día más, es un día pésimo.  No porque una sucesión de hechos inesperados me hayan atacado injustamente sino porque el pesimismo me invade ahogando cualquier signo más (+) en mi alma. Es de vacío la sensación, de pena el sufrimiento y de agotamiento mi poca voluntad. En algún rincón de mí, sin embargo, existe ese pensamiento que dice: “Levántate que, como dices, es corta la existencia y no puede pasársela uno lamentándose, llorando o esperando el fin. Levántate que hay mil cosas para hacer.” Pero ese rincón esta tan lejos del todo que solo logro escucharlo haciendo sobrehumano esfuerzo.

Las horas pasan y esa negatividad sigue aumentando. Los pensamientos cada vez más obscuros no dejan libre ningún espacio de mí. Todo, siento, es perder, abandono, no querer. Es no poder, no hacer, no sentir –otra cosa que no sea mala-.  ¿Cuándo terminara esta sensación? ¿Cuándo acabara este sufrimiento?

Trato de analizar causas, efectos, situaciones, gentes que me rodean, todo trato de analizar para entender ¿Por qué? En realidad, analizando todo, no se entiende y no encuentro respuesta. El hombre es un ser social por naturaleza, estoy cansado de decirlo y harto de escucharlo. Por momentos, los más, quisiera estar aislado sin que nadie me haga mal, sin que nadie me hable, sin que nadie me quiera o me odie. Por momentos quisiera ser ese árbol de la plaza que solo, en medio de otros, no se relaciona con nadie, ni siquiera con esos pájaros que se posan en sus ramas. Pero el ser hombre me lo impide, inevitablemente debo relacionarme con otros seres racionales –en su mayoría ¿no?- como yo. Involuntariamente pertenezco a esta raza humana que se ve obligada por naturaleza a comunicarse. Y es, en primera media, esta naturaleza la que me perturba.

Los celos y la envidia, también grandes culpables de todos mis males, suelen invadirme. Esos, también sentimientos negativos, me llenan de malos pensamientos e injustas acusaciones. De perjuicios y debilidades. Esos dos, malditos sentimientos, inundan de negatividad mi autoestima, tan bajo por momentos, que pocas veces logra levantarse. Es una batalla interna, una guerra interna, la que se lleva a cabo. Una disputa interminable entre pensamientos y sensaciones. Mi voluntad débil por caprichosa que intenta hacer millones de cosas cuando sabe que solo miles son las que se pueden hacer; produce en mí una frustración inmensa de fracasos continuados y reveces desmedidos que me achacan la existencia, que como dije es corta.

Al final, aquí, ahora una lagrima recorre mi alma y mi corazón llora desconsolado por la sangre que se derrama en mi interior sin siquiera saberlo, más bien, sin quererlo. Esa lágrima va mojando mis sentimientos, mis ilusiones, mis esperanzas. Esa lagrima salada baña mis heridas que no cicatrizan. Y es mi alma apenada la que continúa sufriendo por dolores causados por enfermedades no diagnosticables y enfermedades incurables. Patologías todas de un ser social que no quiere serlo.

Y bueno… mi computadora habla, me escucha y me hace caso (cuando quiere). Ayer se cortó la luz en gran zona de la provincia y, como no podía ser de otra forma, en mi casa ni linternas ni velas. Me dirijo, entonces, al negocio –almacén- que está a unos escasos cien metros de mi casa, me atiende el empleado que menos soporto –pero eso no importa- ¿que vas  a llevar?, su cara de desagrado hacia mi persona –es mutuo- se ve con el brillo del fuego de la vela sobre el mostrador. Le digo: dame un paquete de velas… me tira un chiste boludo… “¿apagadas?”… del que solo él se ríe. Sale en busca de tan preciados, en esos momentos de oscuridad, cilindros de cera blanca, recorridos en su interior por una soguita, es decir, velas. Camina lentamente, las toma, se distingue el paquete azul oscuro, pero más oscuro por la oscuridad del ambiente. Extiende su mano, tomo el paquetito salvador y… puf… vuelve la luz. Frase para salir del momento: igual las llevo no vaya a ser cosa que se corte de vuelta y una risa media estúpida la acompaña.

El hombre es un ser que se cansa de decepciones. Una a una van marcando al ser hombre. Cuando un pensamiento de seguridad me invade no me equivoco. Cuando estoy seguro, estoy seguro y punto. Muchas veces erro en cuestiones de las que no estoy seguro pero si estoy seguro no le erro. Porque, un ejemplo, ayer cuando salí en busca de esas velas me rodeo una sensación de seguridad, un presentimiento, que cuando las comprara volvería la luz. Y no le erre. Quede como un pelotudo, si. Pero me sirvió, una vez mas, para saber que cuando estoy seguro de algo no le erro.

Otra cosa, que algo tiene que ver, fui hace dos días a una reunión de una agrupación política a la que pertenezco desde antes de nacer. En una discusión, defendí mi posición con seguridad –porque estoy seguro que eso que expuse es la verdad- y tuve razón.

Al otro día, fui presa de una serie de frases en contra mío la que mas me molesto es la siguiente: “este [por mi] esta mal”, a lo que contestaron, “y si, cuando te das cuenta que no servís ni para espiar te pones mal.” Sencillamente, me dio por la zona genital que se dirijan así. Ignorantes los que hablan. Recordé en ese momento, para no mandar al mundo a una montaña de basura, una frase [que me ayuda algo en mis enojos] “A aquellos a quienes los dioses quieren destruir, empiezan por hacerlos enojar”. Era momento de callar, tragar y seguir… ya tendré oportunidad de meter esas frases por su entre pierna.

Por ultimo. El respeto… es el reconocimiento de uno hacia otro por si mismo. Es una tolerancia basada en los valores de otras personas que muchas veces pueden no coincidir con los nuestros. Es el entendimiento de necesidades reciprocas e individuales. Es el conocimiento de la esencia y el reconocimiento del ser [en relación al otro]. Pero bue… para que hablar de respeto si en esas relaciones intersubjetivas de las que formo parte no se me respeta.  ¡Hay necesidad!

Ahora si, el fin, de este escrito. I feel bad because the people can´t take my place. Por lo tanto vayanse todos a la mierda.