A veces soy yo y otras tantas no

Estoy expectante, emocionado, nervioso, nostálgico, impaciente; así estoy. Quiero que todo sea como tiene que ser, que ese paso, lapso, de tiempo hasta la muerte me encuentre feliz. Eso es lo que realmente me preocupa, no el final, sino, como llego al final. La felicidad, ya lo decían los filósofos en la antigüedad, es el fin de la vida.

Innumerables veces analizo si lo que estoy haciendo, si las decisiones que tomo, es lo correcto, son las correctas. Pienso, una y otra vez, estas y otras cosas. Sueños, metas y objetivos que quiero alcanzar; personas, gentes, objetos y seres de los que me quiero rodear. ¿Bien o mal? ¿Hay que juzgar la maldad y/o la bondad de las acciones propias? O ¿son los otros quienes deben hacerlo? No lo sé, o, mejor dicho, lo sé pero prefiero, como siempre, no decirlo.

Una sensación de placer me inunda cada vez que veo lo positivo de la vida; placer o felicidad, aunque distingo la diferencia, me atrevo aquí a usarlos como “sinónimos.” Pero este goce, esta felicidad, claramente fundada, me llena, por otro lado, de angustias [infundadas].

Leo y releo algunas líneas que he escrito en otros tiempos y no me gustan; leo y releo líneas de otros y me emocionan, ojala encontrara esa emoción en mis escritos.  Leí, un día, que la idea, la base o, mejor dicho, la historia encuentra a uno y no a la inversa. Agazapado, en guardia, atento a la espera de esa historia.

Bipolaridad, ante mi [seudo] depresión, me diagnosticaron esa patología; no creo, en realidad, en esa relación de sine qua non [idad] entre ellas; pero la analizo, pues, aunque feliz, la depresión en que me sumerjo –momentáneamente- me produce nostalgia, pena, una, por decirlo de algún modo, “estupidez” infundada de sentimentalismo tonto.

Siempre camino en un vértice, en una línea, en la que, a menudo, se entrelaza la realidad, de una existencia poco convencional, con la irrealidad de una auto [mente] inconciencia que escribe. A veces soy yo y otras tantas no.

 

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